我在分答的社區(qū)、自己的公眾號，還有個人微信號里，每天大概會收到100多個問題，都是關(guān)于自己遇到困境不知該怎么辦、向我尋求答案的。
最常見的問題，比如要不要轉(zhuǎn)行、要不要跳槽、如何跟老板相處、怎么平衡工作和家庭、怎么提升自己……
當然，我沒法都一一回答，即便個人微信上回復(fù)概率很高，也經(jīng)常是一兩天之后了。
但我后來發(fā)現(xiàn)，每次過了幾天再回答的時候，對方都會說“謝謝圈圈，我這兩天思考了一下，已經(jīng)找到答案了”。
所以說，很多問題并不需要馬上回答，因為他們最后都能自己找到答案。
這進一步讓我覺得，大多數(shù)人面臨困境的時候，最需要的并不是答案。他們遇到的每一個問題，自己心里其實都是有答案的。
可為什么我們還是覺得自己身處困境呢？那是因為，真正的答案被太多無關(guān)緊要的事情掩蓋住了，我們常常看不到。
我們遇到的每一次困境、每一個問題，都是我們向前發(fā)展的機會。無論是工作也好、創(chuàng)業(yè)也罷、感情亦然，都是在不斷解決一個個問題，然后快速前進。
但是，大多數(shù)人明明有很多機會，卻受困于如下因素，最終停滯不前、泯然眾人。
一、受困于情緒
《爸爸去哪兒》里面，很多人都被陳小春和應(yīng)采兒的兒子Jasper圈粉。
陳小春很容易發(fā)脾氣，對于大多數(shù)小孩子來說，他們都會被父母的脾氣所影響，然后自己變得或情緒低落、或異常憤怒。
但Jasper小小年紀，就懂得要“拋開情緒、正視問題”，他不會簡單地認為“爸爸發(fā)脾氣就是壞爸爸”，也不會認為“爸爸發(fā)脾氣就是因為我做得不夠好”，更不會像很多孩子那樣被大人一吼就嚎啕大哭、無法控制，他會真正思考問題出在哪里。
如果是爸爸的問題，他會沉著冷靜而且暖暖地跟爸爸說“Can you stop angry now?” 如果是自己的問題，他也會承認錯誤。
最終，Jasper總是能夠處理好爸爸脾氣的問題。
而大多數(shù)成年人，在遇到問題的時候，卻都會沉湎于情緒，放棄尋找答案。
一個簡單的例子，我們設(shè)身處地地一下，如果你的男/女朋友或者父母突然沖你發(fā)脾氣，你會一樣把脾氣撒回去呢，還是冷靜地思考解決方案呢？
再設(shè)想一下，你覺得現(xiàn)在的工作沒有太大前途，但是卻不知道自己能做什么，嘗試性投了幾十份簡歷，卻都沒有回音，你是一直焦慮困擾還是冷靜思考其它出路呢？
任何一種負面情緒，都是一個信號，有機會成為我們改變自己的驅(qū)動力。然而，大多數(shù)時候，我們只到負面情緒為止，卻從未正視過情緒背后的問題。
當然，這跟我們的天性有關(guān)。
研究表明，負面情緒激發(fā)的生理反應(yīng)是顯著強烈并持久于正面情緒的。很多時候，并不是我們不愿意從負面情緒里面走出來，而是我們走不出來。
我的建議是，如果你總是沉湎于情緒，或許需要一個能夠“踹你一腳”的人。
我有一個同學(xué)，自己開工廠，現(xiàn)在一年也有大幾千萬的凈利。但他老婆是出了名的彪悍。有次大家一起吃飯，我們開他玩笑說，看來能做好生意的人都是怕老婆的。
他很認真地跟我們說，如果不是老婆兇悍，還真沒有他的今天。他跟我們說了個事兒——
5年前，他覺得工廠的管理太松散了，生產(chǎn)部門的主管和員工經(jīng)常還是親戚朋友或者老鄉(xiāng)，考核形同虛設(shè)，這會影響將來的發(fā)展，所以進行了人員優(yōu)化，裁掉了一些人。
結(jié)果，被裁的一些人挑頭，說公司不行了、要把大家都裁了，弄得人人自危。然后工人們集合起來罷工，一早把門堵起來不讓任何人進出。
他那時候躲在家里，連著兩天不出門。
結(jié)果他老婆第二天出差回來，把他從沙發(fā)上踹起來。
他暴跳如雷“你干嘛踹我？我都TM這么倒霉了。”
她老婆比他聲音還大“在家里躲著有個屁用？你現(xiàn)在給我滾出去，處理好這件事，要不然你就等著延誤工期失去客戶然后破產(chǎn)倒閉吧！”
然后他真的走出去了，穿過那些虎視眈眈的工人，跟他們說自己的安排、為什么會裁人，以及自己的承諾。
針對那幾個挑事的，他帶著警察過來，跟他們談判，最后順利地把事情解決了。
他說，自己很多時候困在情緒里不能自拔，都是老婆把他踹醒，讓他能夠正視問題。
當你困在情緒里面的時候，如果你自己無法讓自己回到問題本身，可能你也需要那個“踹你一腳”的人。
二、受困于承擔(dān)責(zé)任的恐懼
我不知道你周圍有沒有這樣的人，他們總是喜歡來尋求你的建議，可你跟他們說什么，他們都不信。比如——
對方：這次又沒被升職，老板總把機會給別人，在這兒沒前途了，我該怎么辦？
我：要不要找你老板談?wù)劊?/p>
對方：他特別偏心那種會拍馬屁的人，而且精明得很，怎么可能告訴我實話？
我：這種老板，你還不跳槽啊？
對方：我找不到更好的工作啊。
我：那你就留下，邊找機會唄。
對方：可留在這里沒前途啊。
我：……
或者這樣——
對方：我男朋友脾氣特別不好，我們幾乎天天吵架，快崩潰了，要不要跟他分手？
我：如果你不能忍受、他又不能改變，那就分??！
對方：可他除了脾氣差，其它都挺好的，分手不知道能不能找到更好的啊。
我：那你就先觀察著，過段時間再說唄。
對方：可我年紀也不小了，拖著也不是辦法啊。
我：……
有些人向你請求建議的時候，并不是真的想要你給建議，他是在把本該自己解決的問題推給你。
而當你真的順著他，給出一個答案的時候，他就成功甩鍋，把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁到你身上了。
他不愿意自己做出決定然后承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任，他想要的，就是讓你幫他做決定，然后當結(jié)果不好的時候，他可以逃避自己的責(zé)任，覺得自己并沒有任何錯。
自己感情不順是因為誤聽了你的建議，工作不順是因為誤聽了你的建議?？傊?，在這個過程中，他加強了對自我的認同，覺得自己一直沒有錯，錯在誤信了你的建議。他是受害者，而受害者是無辜的。
但是，任何想要逃避責(zé)任的行為，都會成為我們找到答案的巨大障礙。他們獲得了對自己的認同，獲得了自己對自己的同情，卻輸了其它的全部。
幾年前，我曾經(jīng)極其推崇原生家庭，我從中知道了自己很多性格特質(zhì)的來源.
比如不夠自信，每做一件事情，都是別人比我自己更相信我能做好，而且最終結(jié)果往往比我的目標更好。
還比如我好勝心過強，只要一件事情做得不如別人，就會非常焦慮。我覺得，原生家庭能夠解釋我的一切行為。
但后來，我發(fā)現(xiàn)了問題。因為有一次，我跟我媽討論生育問題的時候，我說：“我覺得自己還是不適合生孩子，小時候經(jīng)常跟你說話，你對我很不耐煩，到后來我就有了社交恐懼癥，這對我的生活造成過巨大的影響。我覺得，教育下一代的責(zé)任太大了，我怕我做不好。”
我媽媽聽了，看到她有點眼泛淚花，特別難過，說：“對不起，是媽媽當時沒有調(diào)節(jié)好自己的情緒，沒想到對你造成了這么大的影響”。
其實我說這件事情，多少是有些責(zé)怪她的，我覺得自己曾經(jīng)的社交恐懼是她造成的，所以我在抱怨。
但那一刻我突然覺得，自己做得太過了。她的養(yǎng)育方式固然不是最完美的，但那又怎么樣呢？
我一樣成為了一個先進的咨詢顧問，一樣能夠跟客戶侃侃而談，一樣能夠通過不斷認識自己、從而對自己能做什么和不能做什么有了清晰準確的判斷。
我的人生并沒有很糟糕??！
而我，為什么要用媽媽那些曾經(jīng)不夠完美的行為來責(zé)怪她呢？對原生家庭的認識，是為了更加了解自己、從而克服一些不好的方面、成為更好的自己、過上更美好的人生，而我卻將它變成了一些事情做不好的借口，并且用它來懲罰自己的家人、讓他們內(nèi)疚，是不是反而把我的生活變得糟糕了呢？
到現(xiàn)在，很多人跟我說他們的原生家庭、說起父母的種種行為對自己造成的傷害，我都會跟他們分享這個事情。
當然，一些人最終沒有聽得進去。也許，大部分人認識原生家庭，并不是想更好地認識自己，而只是為自己的失敗人生找一個借口罷了。
所以，拋棄那些“都是因為XXX，所以我才XXX”的想法，這種想法可能會讓你獲得短暫的自我認同，讓你覺得自己是值得同情的受害者，但于事無補。
套用那英的一句歌詞：你拿人生當成了賭注，贏了自己的認同，卻輸了世界的全部。
三、受困于思維定式
有一個經(jīng)典的小游戲：九點矩陣。據(jù)說95%的人先進次做不出來，你們可以試一下。
具體要求是：只用4條直線，連接下圖所有的點，要求永遠不會有一條直接通過任何點兩次，而且你的筆不能離開紙面，需要連著劃線。
怎么樣？做出來了嗎？
答案往下翻就會有，但我們先說：為什么大多數(shù)人沒有做出來呢？
很簡單，我們在大腦中，我們都認定了一點：就是我們的線條是不能超出正方形框外的，我們的大腦中虛構(gòu)出了一個正方形外框連接所有的點，然后把這個作為我們的界限。
我們常常習(xí)慣于為自己的思維設(shè)立邊界，而這個邊界會讓我們的問題得不到解決。
實際上，解決這個問題的唯一途徑是跳出框架，答案如下：
所以，思維定式是阻礙我們找到內(nèi)心答案的另一個障礙。
每當我思考不出一個解決方案的時候，我都會想：既然這個維度上找不到答案，那么我是否應(yīng)該跳出現(xiàn)有的維度，從更高的維度、相反的維度或者平行的維度去思考問題呢？
更高的維度——比如我們自己開發(fā)課程的時候，會碰到很多問題：是讓學(xué)員選擇課程，還是我們提供一個學(xué)習(xí)路徑？課程是全部線上，還是需要有線下？要不要強制大家做完一小節(jié)的練習(xí)，再開始下一小節(jié)的學(xué)習(xí)？等等。
這些問題幾乎是各有利弊，如果從這個維度來看問題，理性的方式是：把所有選擇列出來，然后列出各自的利弊，最后互相比較。
但是這種方式，幾乎無法得出任何解決方案，因為任何弊端你都會想要規(guī)避，在這個維度上思考，你會一直停滯不前、搖擺不定、反復(fù)糾結(jié)。
但是，如果拔高一個維度思考，不思考具體決策，而去思考決策的整體原則，就能夠找到解決方案了。
比如，這些決策的原則應(yīng)該是什么？是學(xué)習(xí)效果。那么從學(xué)習(xí)效果來說，哪個選擇更好，我就選哪個。這么一來，所有問題都能解決。
相反的維度——比如我們應(yīng)該去思考，如果我不強制用戶做練習(xí)，最后的結(jié)果會是什么？甚至我可以拿一部分用戶做個小規(guī)模試驗，然后對比數(shù)據(jù)。
平行的維度——比如，我做的是線上課程，如果是類似的線下課程，原來是怎么做的？我可以有什么借鑒？
無論拔高維度、相反維度還是平行維度，其實都是跳出了原本的維度去思考問題。只有這樣，才能夠得出最后的答案。
面對問題的時候，永遠不要給自己預(yù)設(shè)一個界限，把真正的答案排除在界限之外。
當我們面對任何問題的時候，如果能夠撥開情緒、直面責(zé)任、沖破思維界限，就一定能夠看到那個最終答案。
我們永遠不需要另一個人，來給自己的人生提供一個正確答案。
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